Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?
Анекдоты
Сообщений 1 страница 17 из 17
Поделиться12009-01-26 21:19:49
- Администратор
- Откуда: Раша, Урал, г.Сатка
- Зарегистрирован: 2009-01-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 219
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-10-07]
- Провел на форуме:
20 часов 13 минут - Последний визит:
2013-11-11 16:36:47
Поделиться22009-01-26 21:20:54
- Администратор
- Откуда: Раша, Урал, г.Сатка
- Зарегистрирован: 2009-01-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 219
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-10-07]
- Провел на форуме:
20 часов 13 минут - Последний визит:
2013-11-11 16:36:47
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е#ака грозный.
--------------------------------------------
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
---------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Поделиться32009-01-26 21:21:26
- Администратор
- Откуда: Раша, Урал, г.Сатка
- Зарегистрирован: 2009-01-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 219
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-10-07]
- Провел на форуме:
20 часов 13 минут - Последний визит:
2013-11-11 16:36:47
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Поделиться42009-01-27 18:55:18
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да,
она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл
на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали
меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга
сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!
Поделиться52009-01-27 19:17:22
Знаете ли Вы ,почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
Потому ,что хотят узнать :женится ли он на ней после того ,что с ней сделал.
Поделиться62009-01-27 19:19:17
Байконур. Утро. Генерал отдает приказ солдатам.
-Так ребята... Видите ракету? Вот вам ведро краски, через два часа чтоб как новая была. Вернусь проверю.
Солдаты, недолго думая, одели на ракету ведро и она сама окрасилась. А остальное время сидели и курили.
Через два часа генерал возвращается...
-Молодцы!! Красиво покрасили! Так, а это что за фигня наверху?
-Это, товарищ генерал, ионный отражатель!
-Да я вижу, что ионный отражатель! Почему не покрашен?!
Поделиться72009-01-27 19:19:20
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил ,забыв мужскую честь.
Припёр из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно ,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и ещё окно.
Бельё стирал,взбивая в клочья пену ,
Одежду чистил,словно пылесос,
Помыл я потолки,полы и стены,
И даже свой немытый вечно нос.
День пролетел,жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз ,
И ,муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса"тут же и сейчас!"
Не самый глупый я ,видать,на свете-
Нашёл я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь,разболелась голова....."
Поделиться82009-01-27 19:21:06
Судят гинеколога,который убил маленькую цыганку,спрашивает судья:
-за что вы её убили?
-понимаете, у меня такая работа! постоянно приходится иметь дело с женщинами. То жена со своими подругами да абортами, на работе эти женщины со своими проблемами. Такой день был тяжёлый, вышел я на улицу из клиники и тут эта девочка: "Дядь, дай 5 рублей,я тебе письку покажу..."
Поделиться92009-01-27 19:22:19
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши "электрик".
Поделиться102009-01-27 19:22:33
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Поделиться112009-01-27 19:24:47
ОНА : Привет.Как твои дела.не звонишь,не пишишь
ОН: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе
Поделиться122009-01-27 20:08:33
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Поделиться132009-01-28 00:25:17
- Дайвер
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 60
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
3 часа 24 минуты - Последний визит:
2009-02-24 02:13:35
Могучий финский язык...
Ohuempi(охуемпи) – уже(сравнительная степень прилагательного «узкий»)
pistorasia (писторасия) - розетка
huivi(хуйви)- платок
huijari(хуйари) - аферист
matka(матка) - дорога, путь
Parta(парта) - борода
huuli(хуули)- губа
lohi(лохи) - лосось
moikka!(мойкка)привет! / пока!
Piiska(пииска) - плеть, плётка, розга
palkka(палкка) - зарплата, получка. Здесь можно добавить, в шведском языке есть слово jobbar(ёббар, по фински: ёббари), которое означает "работник"
paska(паска)- дерьмо
sukka(сукка)- носок
panos(панос) - вклад, взнос, ставка
какку(какку)- торт
Также в Финляндии есть город Хуйтинен, да и "слово из трех букв" употребляется финнами часто(но у них оно звучит "хюй"). Означает оно "Фу!", "Тьфу!"
Словосочетания тоже попадаются "неслабые":
Alalla hyllyllä(алалла хюлюлля) - на нижней полке
Ylällä hyllyllä(улялля хюллюлля) - на верхней полке
Поделиться142009-01-28 20:17:40
- Дайвер
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 60
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
3 часа 24 минуты - Последний визит:
2009-02-24 02:13:35
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Из "Газпрома" звонят в "Нафтогаз" Украины и спрашивают:
-Почему Дубина не едет в Москву?
-Так до "Евровидения-2009" еще далеко.
ХРОНИКА ГАЗОВОЙ ВОЙНЫ
2 января. Ющенко позвонил в Киевский хозяйственный суд.
3 января. Суд запретил "Нафтогазу" транзит российского газа.
4 января. Газпром объявил решение суда "филькиной грамотой". Путин позвонил начальнику Российской таможенной службы.
5 января. Служба запретила "Газпрому" транзит российского газа на том же основании, что и "филькина грамота"из Киева.
6 января. Нафтогаз сообщил, что Газпром понизил до нуля поставки газа через Украину.
7 января. Газпром обвинил Украину в незаконном отборе 100% российского газа из нулевого объема. Украина немедленно возместила этот нулевой объем потребителю.
8 января. Учитывая, что газовый конфликт рассосался сам собой, стороны подписали новый контракт. В первом квартале Украина покупает ноль кубов газа по цене 500 долларов и обеспечивает транзит нуля кубов газа по старому тарифу. Посредником, как и прежде, выступает Росукрэнерго..
Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!
Поделиться152009-04-02 16:14:07
Договариваются 2 известных полномочных представителя президента о скидке на природные ресурсы.
Один говорит, - Возьмешь в рот, дам скидку!
Ему отвечают, - Вставай на стол!
Он встал, все произошло.
Потом он спрашивает: А зачем ты меня на стол-то загнала?
И получил ответ: УКРАИНУ ЕЩЕ НИКТО НА КОЛЕНИ НЕ СТАВИЛ!!!
Поделиться162009-04-15 03:50:39
Если Моска - это отдельное государство в государстве,
то возникает логичный вопрос:
Когда состоится футбольный матч между командами России и Москвы?
Поделиться172009-04-15 15:55:08
В отличие от других стран,
в России после замужества,
фамилия жены отвечает на вопрос "Чья?"
